satanism

det viktigast för mig nu är satanism. min talisman bestående av paulskorset har jag i en halskedja, dessutom har jag ett pentagram och ett ankhkors.

det enda som har varit problem är omgivningen, som mötts med skepsis och fördomar. först vill jag säga att man blandar ihop satanism och djävulsdyrkan, man tror båda på satanisfiguren, lucifier men med en annan inriktning.

det finns olika typer av satanism och satansfiguren omnäms i olika skeper i bibeln. läs på wikipedia om satanism.

min tro i satanism är att jag har aktivit tagit ställning emot alla typer av religiösa aktouriteter, alltså dem tre största religionerna: judendomen, kristendom och islam där man alla tillber och underkastar sig en gud. jag tror istället att den jag själv ska övertyga och som kan rädda mig och ge mig allt gått är mig själv, mina vägval som jag gör, gör mig lycklig i framtiden.

dessutom tror jag att gud är den som skapar ondska för att straffa andra för att inte följa honom, resten av tiden gör han inte ett piss för att ge folk frälsning och olika typer ut av mirakler. gud är bara en stor egoist som är den sanna ondskan, satan ser till folks bästa utifrån människan inte av någon etik eller moral.

dock det är värt och poängtera tar avstånd från den satanism/djävulsdyrkan som predikar ondska. det är fullkomligt emot, men är inte emot dem som väljer att göra det är deras egna vilja, därefter får dem ta dem konskvenser som kommer ut av det.

för mig har satanism hjälpt mig att hitta min egen väg. kan det göra för dig? vill börja ett liv so en lyckligare och mer stadig människa som vet vad denne vill.

först vill jag be alla mina läsare om ursäkt för att jag inte har bloggat på länge. det som hände efter att åkt hem från london fram tills nu, har fått mig att vilja fly mer än att skriva ner det. jobbig kärlek som ni kanske läst i mina andra bloggar, dock väldigt positiv självuppfattning om själv, kroppsligt och känslomässigt och en del är faktiskt tack till den medicin jag tar.

för att sammanfatta lite:

jag blev ihop med lina igen, med förhoppning att allt skulle bli bättre och allt skulle lösa sig. sen ringen kom och fått veta lite mer om hennes liv började tvivlet sina och i jakten på att ta ansvar för sig själv för sitt eget bästa bröt jag förlovningen och blev ihop med en mycket speciell annan tjej istället:

gina, den som ni kanske i föregående bloggar jag skrivit på annan bloggportal utmanats som den onda, den där allting blev så jävla stökigt med. det som var och något som än idag får ångest av är att jag inte gav den tjejen en ärlig chans. efter att vi har ses hemma här, blev jag fullkomligt förundrad och kär, nu har ankaret lättat för evigt.

gina är livfull, rolig, klok, framåt tjej som dessutom har en mycket läcker kropp. hennes ungerska/sydländska utseende är något av det sexigaste jag sett för alltid. dessutom är hon en fin insperatör och soft, cool brud. det enda lilla är att hon tror på gud medan jag är satanist men som sagt kärleken är större än allt annat.

i lördags bar det av mot london, jag och mamma gick upp tidigt för att sätta oss i en taxi för att åka till arlanda för att åka med ett plan till london. vi sov länge på resan och kom fram vid halv tio på förmiddagen lokal tid. där tog vi tunnelbana till vårt hotell som låg vid lecister square mitt i hjärtat av london. tre minuter till båda teaterna. ett 50 tal resturanger i området. det var gå gata i ett stort område. på marken fanns handavgjutningar av olika filmstjärnor. vi åt pizza när vi kom fram för vi hade inte ätit något sen frukost hemma. efter maten gick vi till vårat hotell. fyrstjärningt, jäkligt fint. vi gick upp för att vila och ladda inför kvällens första musikal mamma mia. vi sov lte. klockan halv sju gick vi till teatern som låg två minuter bort. vi hade väldigt bra platser, tredje raden från scenen. efter att en röst sagt att man inte fick filma och så hänfe något. musiken stegrades och sen brakade allting loss, totalt, musikalen började och den var bra. storyn är påtänkt och med ett väldigt skådespel fick man många roliga skratt. i pausen rann svetten. jag visste inte om jag kunde klara detta mer. andra akten blev otrolig, då pjäsen började komma mot någon slags brännpunkt. då kunde jag inte sitta still längre utan började mer klappa mer och skrek mer och sjöng med. då fick jag gensvar från skådespelarna, flera gånger när jag verkligen rockade loss men vadå musikalen var en sådan jävla hitt och värd varenda jävla pence att dem måste få se min kärlek och hur mycket jag älskar dem!


varenda människa, iaf många i många länder i allafall många i västvärlden har någon relation till abba. abba var ikoner på 70 talet och björn och bennys, anni frids och agnetas verk är fortfarande en viktig del av världens musikindustri och alla berös på något sätt av låtarna och av mamma mia musikalen, så även jag. min depp försvann världens väg och känslan från musikalen sitter fortfarande än i mig. skådespelarna förändrar människors liv! även mitt.





if some of you see this:



when go to the theatere i was down

my soul was in pain

but..

when the music goes on.

when you entrance the stage

none, none even mee cant stop smile!

you healed people from over the world

even me.

i love mamma mia and i love you espacilly you who play sky you are soo cute!



jag vill rekomendera mamma mia till alla, alla själar utblottade av tristess och sorg borde bli helade av the mama mia soulhealers och under musikalen hände något. vet inte vad men bra var! därför kände jag direkt att det var något jag vill dela med någon. detta var något jag ville ge till någon jag brydde mig om. valet stannade vid DIG!. du som blottade min själ och ledde mig mot livets väg, du oavsett vad kommer att ha en central plats i mitt hjärta lina tänkte jag på, dessutom var det låtar som rev upp en del sår som fick mig och tänka på henne men ska tala med henes föräldrar och kanske ge något till henne nästa sommar!



http://www.youtube.com/watch?v=p_PcNbhVOjw



underbar underbar underbar underbar underbar låt



abba forever



efter musikalen gick vi och åt innan gick och la oss.

dag 2

dag två var ganska så seg. jag vaknade halv nio och vi kom inte iväg förän vid elva men vi fick vända tillbaka när jag behövde gå på toa. men sen begav vi oss till hardrock cafe som låg vid green park. när vi kom fram så var kön väldigt lång. man fick köa för att komma in. vi stod i kön när mamma gick fram och frågade om jag fick komma in eftersom jag hade så svårt och stå. det fick jag. exempel ett på britternas enorma service vilja, enorma härliga hjälpsamhet med glimten i ögat, skriver om det längre ner.

efteråt gick vi hem från hyde park corner och köpte lunch innan vi gick till hotellet och åt. sen sov vi en stund. på kvällen gick och åt på en italensk resturang där ljudnivån var lite över 60 - 80 decibel så vi åt och stack sen för att sova.

dag 3

I måndags åkte vi till harrods som är ett shopingcenter tio gånger dubblare än NK varuhuset. där handlar snobbar och folk med pengar. vi gick runt hela varuhuset och förundrades över produkterna. jag älskade väskorna och kläderna och jag blev fjollig på nytt. det var så vackert, så fint, så kitschigt, så jävla härligt. vi åt sen på kafeet harrods har. mamma köpte te innan vi åkte hem för att vila inför kvällen då vi skulle se phantomen på operan.

och vilken föreställning det var! man pendlades mellan ilska, hopp, förtvilan och glädje och rädsla. phantomen spelades av en väldigt skicklig tenor som gick in i rollen så perfekt. när man satt där kände man sådan resepkt för honom. kulliserna, scenografin och koregrafin var så verklighetstrogna och så illusions pricksäkra att man satt hänförd under hela föreställningen! efter ha köpt hem mat och ätit så sov vi.

dag 4

dag fyra var sista dagen men vårt plan skulle gå på kvällen så hade en halvdag i london kvar. vi gick då till london eye som är som ett gigantisk parisehjul men skillnaden här är att "passagerarna" gick in i moduler och åkte upp och ner på en halvtimme. utsikten över london var helt fantasiktit med bland annat paralmentet och den berömda Big ben på vänster sida. efteråt gick till baks till hotellet där vi tog våra väskor för att åka hem till sverige.
på london eye så märkte vi ännu en grej av londons service minds och gästvänlighet. mamma frågade hur lång kön till hjulet var och då sa han en kvart, först skulle man köpa biljetter så vi gick dit. där utan och frågade frågade en anställd oss om vi behövde hjälp. ja sa vi, desstuom frågade mamma om jag kunde slippa kön eftersom jag hade svårt och stå. inga problem sa han och fick specialbiljetter till rabbaterat pris. dessutom fick mamma änu mindre för hon blev som min ledsegare. helt otroligt det dem har i london yttligare ett tecken hur välutvecklat lande verkligen är!

nästa grej hände i tunnelnbanan. mamma hade mycket bagage, dessutom hade inte just den tunnelbane stationen hiss så då erbjöd sig en kontrollant och gå ner med mig i rulltrappan. han kom sonnika och tog mig under armen och frågade mig om vi hade biljett. otroligt sympatiskt, helt taget ur luften. en gest som en impuls. sen när vi gick i trappan ner till tågen frågade två mamma om dem skulle hjälpa till med väskorna, yttligare en fin gest.

england är ett fantastikt land, vänligheten inför dem som kommer och besöker landet som turist är slående. man vill visa att man är ett modernt land men ändå har en del av den gamla gemytliga gästvänligheten kvar. det är starkt i en värld där man tar så jävla mycket för givet. det är det som är problemet i många västländer, allting finns, man blir avlsnappnad tar allting för givet. livet är hårt ibland, vi behöver utmaningar fär att utvecklas.

jag köpte en tröja som det I love London för det gör så in i helvete!

rule britania britanina rule the world!

sitter här och är känslofylld, vet inte vad jag ska tänka. inte nu längre. det handlar om en av mina ögonstenar som ibland kan känslorna bli för mycket eller jag vet inte vad ska jag säga. han kallar mig besserwisser i saker jag vet för jag är in på chatten mer, sen är det som att han ska få må dåligt men inte jag, det är som han formar mig och hotar med inställt om jag inte skärper mig men är ju som jag är, dem här känslorna kan jag liksom inte styra. visst han är äldre men en del saker får han ge sig på. vi får se hur det blir med det här i framtiden :( jag kanske åker ner och träffar bettan själv bara några timmar om det nu är värt, fan jag skulle inte vilja svika men men :( om man nu kan omboka :(.
det är lång tills dess vi får se hur det blir :(.

detta är nog sista inlägget innan jag drar till england och london på lördag, ska bli så jävla roligt och se det.

vi får se nästa gång jag skriver tjo flöt

trötter och gladig

va fan hände med förra inlägget, det blev ju så hackigt, nåväl idag är idag. idag drog jag ner på stan för att träffa en polare jag inte träffat på över 1 och ett halvt år. kim jonsson var först skolkamrat sen kamrat utanför fängelset. "min defintion av plugget". idag träffades vi på stan och gjorde en massa galna saker. först handlade vi åhlens, kim köpte en skiva och kläder och solglasögon medan jag handlade en märkes väska från raybean. en rosa skinade. ursnygg! älskar och fjolla och känner mer levande än någonsin!.
efteråt gick vi och åt på kebabhouse innan vi gick till ett cafe där vi fikade. under fiket började kim att krampa man såg att han ont. hade ont så han grät rent ut av. stackarn. tänk att också inte kunna göra någonting åt det heller. sen självklart spände känslor och allting sånt på. jävla sjukdom vad tänker gud när han ger någon dem utmaningar som tex kim och Lina får?

när allt lugnat ner sig gick till flimstaden där vi satt lite. sen gick över till spegeln där filmen som vi skulle gick. sommaren med göran heter den och var en ruskigt härlig och rolig komedi. jag trodde inte att peter magnusson och david hellenius skulle fixa en långfilms roll men dem gjorde dem, speciellt david vars lilla loser till rollkaratkär var jävligt rolig och se.

sitter här nu med min väska och tänker. tänker på kim. det var jävligt att du ringde mannen och det är skönt och se att du har blivit mer som en tonråing och en normal ung vuxen. hoppas vi kan göra fler roliga saker framöver!

imorgon är en annan dag tjo flöt

trött, har varit och simmat har gjort det nästan tydligen 4 gånger i veckan i två veckor snart, en vecka var det tre gånger. officellt för att jag ska gå ner och få bort den övervikt dem säger att jag har men jag har märkt mycket psysika förbättringar av den också. blir inte lika hyperkativ osv, sen. jag har inte velat och simma men nu har modelljobbet gjort attt jag fått motviation till det, man vill ju se bra ut inför möjliga kunder :).







ska berätta lite om vad som hände i lördags. då åkte jag och mina päron in till huvudstaden för att gå i prideparaden och träffa min halvbror micke. det var lite små ruggit och små kallt när vi kom dit men redan på stationen såg vi några bögar som skulle gå i tåget, en stod på höga klackar och var skitsöt. vi åkte till mariatorget där vi träffade micke. vi fikade först. efteråt så gick parraden förbi och redan frånd em första motorcycklarna och människorna kände jag att ville gå med, så det gjorde jag =) från hornsgatan till tantolunde. det var så jävla galet, hög musik, människor som skrek och dansade på flak och hade fest helt enkelt. framme i tanto vände vi och möte allt möjlligt på vägen, transor, gothare, bögar, prinsessor, fjollor. mamma och stod och såg på paraden vid zinkensdamn en god stund innan vi gick för att gå till pappa och min halvbror. jag var trött så satte mig ner och vilade på gräset. då försökte ringa till pappa så jag ett okänt numer komma som mobilsvar. jag trodde det var micke som ringde men det visade sig vara helt annan som jag talar om längre ner.





när vi fått kontakt med dem gick vi mot ursprungstället där vi gick in i paraden. vi gick till min halvbrors lägenhet innan vi tåget hem.





en helt underbar dag och en underbar upplevelse och gå i pridetåget, jag kan till hundra procent säga att jag är transvestit, och vad gäller sexuel läggning får vi se, tar jag på en snopp eller har masserar snipa gör det inte mig något.





nu till mobilsvaret, det var lina som hade lämmnat ett medelande, hon skickade sms dagen efter, jag skickade och så ringde hon upp. hon hade tänkt och förstod att hon hade behandlat mig som skit och hon hade kommit fram till något och bla bla bla. jag sa att det inte gick då sa hon varför och då jakade jag mig fram något och bad om att få tänka. det var mest för jag kände att jag inte orkade mer, började jag blanda positiva med negativa känslor var jag klippt egentligen behövde jag inte tänka men i den situtationen så var det rätt och dra.





har pratat in ett mms medelande som jag jag ska skicka till henne där jag säger precis som det är, sen får jag ta det om hon ringer upp smsar men nu måste jag bara trycka på den där knappen och skicka det där medelandet.

lycklig,

men en sak kvarstår, bygga på det här, inte låta tankar och känslor ta över handen, dem negativa känlsorna att inte var någon liten lort, en cancersvulst etc. idag kom ett mejl som jag nu i natt har svarat på men jag återkommer detta till senare och tar dagen först.

idag drog jag till stockholm för att träffa en av mina ögonstenar. petra, den coola av mina ögonstenar, visst bettan och lasse är också cool men men inte på samma sätt som petra. hon kallar sig bitching och visst hon kan verka lite bitching ibland men måste lära känna henne då inser man att den bitchingheten inte kommer från det utan från den person hon är. hur som helst pride stod på programmet i tantolunden på söder. men först åkte vi och åt. hon visste inte vad den där thairesturangen fanns så vi käkade på ett tacoställe, funkade bra. eferåt tog vi tunnelbanan till zinkensdamn där tantolunden låg. på tåget skränade några bögar högt. en och annan transvestit fanns. en mycket söt sådan. när vi kom fram till det vimlade av folk in till utgången. på väg in så jag en sillhuett av mark levengood men var det mark? när han kom närmare så såg jag det och med vänster handen vinkade jag och sa hej väldigt fjolligt. han log och sa hej tillbaka. efter ha stått i kö och fått visa väskor och annat kom vi på området där det kryllade av folk. kryllade av uppenbara bögar som hånglade offentligt och ännu mer uppenbara flator som också hångade och en och anna transa. vi satte oss på en kulle för båda av oss ville inte stå och trängas vid scen. jag satte mig ner en stund innan ett bord blev ledigt som vi tog. showen var inte så märklig. alla schlagerlåtarna kände man igen och så men shirley clamp som var konfrencier babblade i kapp med christer björkmans man. men några låtar var bra: min kärlek som jag tycker är shirleys monster hitt. 1000 miles med hit, sarah down finers moving on och remember love. charlotte pirelli farmförde sin vinnarlåt från 98. sen var det paus 45 minuter lång sådan! då gick jag och petra och åkte hem. när jag stod och väntade på tunnelbanan så kom ett tåg som inte var mitt. ur klev då stycken transor. så vackra, en av var hel vit med mönster och såg som en ballerina och den andre såg ut som charles ingvar i en epiosod av jönsonigan då han byter namn till jeanette under en kupp. jag vinkade och fett stort leende tillbaka.

men pride är så jävla överskattat, det måste ju sägas. visst hbt rörelsen måste få visa upp sig mrn varför kan man inte göra det jämt? göra varje dag till en dag man hyllar sin sexuella läggning eller sexuella läggning, alla är vi lika oavsett. pride är som en vild fest för det söps mycket på festivalområdet och en chans för en envar att visa upp sig på sig på sitt lilla unika vis.

men roligare var det och gå med petra. för varje gång växer vårt band som nu är och känns väldigt stark. hon är som en beskyddande syster för mig. hon talar om när tex ska torka näsan och så utan att jag har bett om det. det känns så tryggt att ha en sådan person.. petra kallar sig bitch men hon är inte bitch. hon är ingen djävul heller. hennes hjärta är stort, väldigt stort men det är när det går över som det är problem men det är inte hon. mycket bygger på hennes ADHD och det är ett syndrom, ett jobbigt sådant men det förklarar inte människan. människan är själen den som är bakom syndromet och där har petra hjära som vilken ung människa som helst. jag kom ihåg när var rädd för folk med adhd. då hade jag bara sett dem dåliga sidorna av dem men så här ser man, när man umgås med någon så nära som jag och petra så känner man personen bättre och får en uppfattning. folk som glor och bygger en uppfattning om människkor med funktionhinder vet inget, dem vet inte vilken människa som bor där inuti. låt dem titta och tro dem vet ändå inte vad dem missar.

du är en underbar kvinna petra, jag önskar dig all lycka med ditt barn och med ditt liv som adhd mamma. du har mitt stöd, min support och min hjälp när du helst vill.. älskar dig! föll för din personlighet och det står jag för!

när jag kom hem och badat fick jag nästa stora chock. funkisbyrån en modellagentur som jag har ett medlemskap i har hört av sig och undrar om jag vill gå catwalk och visa upp kläder för en svensk desginer. hon syr kläder för tjejer men dem vill visa upp killarna ändå i hennes kläder. jag är ju trans så går gärna i kvinnokläder:). så nu blir det till och öva catwalk :).

fick en kick av medelandet, känner mig utvald, att jag har något som dem ser. nu har jag mycket och leva för, gå ner för, tänk om jag får riktiga modelljobb!.

livet ser ljusare ut, jag har något som någon ser att jag har

if i a were monster on the net

just när jag avslutade det senaste inlägget kom det upp i huvudet. det handlade om en person som jag raskt försöker glömma, en person som har mejlat, som har konfroterat mig och den provosoriska lilla snöre som jag har sytt igen ärret och helvetet med har åkt upp som mma fighter som får en rak höger på ett sår man försökt klistra igen och blodet forsar och det var som innan den första inlappningen. ni vet Lina? mitt lilla gift, mitt lilla knark. när jag sa upp bekantskapen blev det arrupt igenom ett mejl jag skrev. det var nog inte så bra om man tänker efter, var ungefär som jag slutade praktiken på barnombudsmannen pang bom krasch bort men det visade sig ju vara bra, dem förstod och gjorde ingenting stort i det men lina är som alla normala, hon viile veta mer. där med försvann en del av den fina yta jag har byggt upp. nu känner jag att jag inte vill inledna något allt, dock långt där inne vill jag fortfarande var intim med henne! vägrar för in några tankar om att sakna dylikt, det vore som att börja om på 0 igen.

varför är jag så här, så snäll och har dem där andra sidorna? varför kan jag inte visa det för någon irl utan måste sitta bakom en jälva dator? varför är jag inte enbart monstret och visade för lina eller någon av dem jag värnar mest så dem drog på tre röda? varför ska folk antingen sen den bra sidan eller den dåliga och gå på en uppfattning? jag är inte guds bästa barn. varför ska man inte mina monstersidor visas för folk som jag älskar och bry mig, jag hatar, formligen hatar att att oroa dem ja gälskar, har gjort för mycket nu!

mina goda sidor älskar jag men kan inte monstret då kvävas så folk slapp se de? eller är det meningen att jag ska den gode mattias och den onde vill kallar honom the executioner som föreställa min ilska, när jag vill gå 12 ronder mujay thai och vi kallar honom en fallen ängel, en person som helst vill sjunka igenom jorden och bara dö. varför kunde dem personligheterna inte bara dö? eller är detta guds plan att jag ska leva så här, fan i helvete jävla kuk gud!

vad tänkte gud egentligen när han såg til att Lina och skulle få denna kontakt? det var som han såg att problemen, ville att vi skulle haka på dem´chanser vi fick och vara glad över dem glada stunder vi fick, för det fanns trotts mycket var så skit

"inte börja gråta nu" hon skrev något där hon sa att vi skulle vara ihop när vi sågs och splittrade när vi inte sågs, något slags öppet förhållande. skulle vi kunna göra men problemet är att vi får ta det bara då vi ses och inte ha för stora förväntingar emellan som ni vet att det jag lätt ha när väldigt starka känslor är där. möjligtvis kan vi ju va kk, träffats, vara lie, knulla lite och sen åka. lttast vore ju om om jag vore mer åt böghållet så känslorna slipper komma in, känslorna att göra det finns kvar men liksom inte dem andra känslorna men vi får se hon skrev att en kvinna har hennes hjärta. hm undra om hon är smygflata eller bs?, i såfall tummen upp.

hur som helst, mina sidor gör mig förvirrad och rätt galen. alltid bra men olika sidor men vill inte kan dem liksom ska vara så påtalgliga känslomässigt som dem är jämte med varandra. men utredningar får utreda om allt hör i hop i ett synrom, men ska först göra en autism utredning och kolla om jag har autism eller inte. svaren från blodet som jag lämmnade hos gentikern får jag i vår.

samtdigt så har det varit så sjävklart för mig att hjälpa andra, enda sen jag var liten. när har någon man tycker om är det ens uppgift att se den personen må bra och finnas för den där personen. är man en del av dennes värld ska man också se till att världen denne ha är bra för i slutändan är det var bra för en själv, man får bättre respons från personen kan därmed ha en bättre relation, sen om nu tycker så jävla dåligt om själv varför ska man inte göra det bra för någon annan, lyckas det kan väl försöka få in lite självförtroende boost på kuppen.

http://www.youtube.com/watch?v=HYxmS4UNrWY

nerdrogad

nu tog jag nog i. har fått stämningshöjande medicin hos en psykatiker. var där på ett möte, ett möte där humöret gick upp och ner och där jag flera gånger ville lämmna. han menade bland annat att mitt hårdrocksklädsel och smink framförallt skulle vara ett rop på hjälp. att jag skulle gå ut med mamma för att hon skulle skämmas. har du inte hört talats om gothare och emosar? och för sista gången bara för att man lyssnar på sådan musik mår man inte dåligt eller börja skära sig i armarna. visst texterna handlar ibland om döden, om hemskheter men som en jag kände sa till mig. det gäller att ha distans till det man lyssnar på. det finns ryktat föräldrar i ameirka som stämt band som tex metallica för att dem påverkar ungarna till hemskheter genom deras musik, sant men du måste ha en distans till det du lyssnar, inte ta åt sig!

i allafall så fick jag medicin på prov. stämningshöjande skit som ger några biverkningar men men ska ge glädje inom en månad. jag tror ingeniting om det, tar dag för dag och ligger jag blodig i badkaret efter ha skurit mig i armarna så får jag ta det då. tabletterna kan ge ett benäget självskade beteende i extrema fal men mina planer på att mit liv eller skada mig existrerar inte, elelr finns någonstans i lillhjärnans yttre kranium efter incidentera förra året. jag vill inte låta folk oroa över mig igen!

iallafall ska jag inte oroa mig så mycket över livet, som jag skrivit så älskar jag mina vänner mina ögonstenar. på torsdag bär det av till mitt livs största pride festival tillsammans med en av mina ögonstenar. det ska bli schlagerkväll och en chans och se några idoler, diamond dogs <333 och finska yohanna som nog är flata eftersom uppträder där?

sen väntar en mycket härlig resa till sveriges framstjärt (framsida säger dem flesta men jag hakar på minoriteten), där jag ska träffa min av mina absolut bästa kompisar som jag har. denne heter sse.. har känt honom i över 2 och ett halvt år. han är en rolig kille med humor och ett fint hjärta. vi har haft våra duster men alltid hittat tillbaks.

sen ska jag träffa en till ögonsten. bettan, ni kanske märkt att jag skrivit ganska så ofta om henne nu med storstilat text och så. hon är en av dem mest speciella människor jag vet, större än suanna kallur. vi ska fika och prata lite. ska bli enna kul och träffa henne!

ja just nästa lördag drar med mor till london och ser på två musikaler ska bli gör kul och komma till en av mina absoluta favorit länder och städer igen I Love England.

sen står mitt liv i princip still men jag har ju pengar och röra mig med, ska se om ska jag shoppa där, blir väl mer i thailand till vintern där det är billigare.

någonstans längtar jag också till att få veta varför jag reagerar som jag gör, talar om diverse utredningar som ska göras, bland annat en autism utredning som kommer att göras, sen får beskedet från den gentiker jag varit på till våren om dem har hittat kromosom fel eller liknade.

har psykolog imorgon ska berätta lite, missade förra gången men nu är jag säker att det är imorgon.

få se när jag skriver igen, pride torsdag nästa!

d

jag vet inte vad jag säga riktigt till och börja med, ska alldrig lova mig och göra någonting, för då slutar med att jag bryter det, får dåligt samvete mig själv att jag har brytit och så går det runt. så här då jag skriver när jag skriver och så får det bli så, punkt slut!

från sist jag har skrivit har mycket hänt, jag sa upp all kontakt med lina, det gick inget, mer, det händer saker som fick hela sannigen och svälla upp, jag fick sådan panik att det var lika bra och dra på en gång.

nu ska jag dra mig tillbaka, fokusera på ett eget leverne ett tag och ta hand om mina två ögonstenar.

har mött dåligt psysiskt och fysiskt, känns som den där jävla torktumlaren har tagit över min hjärna. har varit hyperaktivt, ätit och druckit nästan brutalt, haft lite högt blodtryck och känt en lust att göra, rent ut sagt va fan som helst.

mycket händer i mitt liv, en låga som brunnit sparsamt har flammat upp, jag tänker på min kära vän i kungälv. en otrolig människa som visat hur bra hon och härllig hon är. jag har alltid funnits där i bakrunden för att gillar henne men först nu har det fastnat. en dag så sa til lhenne att hon ite var ensam och känna som kände eller agera som kände och via det kom in på ämnet diagnoser. det visade sig att 9/10 saker som läste om hennes syndrom på nätet stämde och resten som både hon och räknade upp för varandra stämde med den andre sa så nu får vi har lika. jag känner mycket för henne för jag ser saker rakt igenom något som är så svårt och ta på

en person också finns där en person, ungefär som bettan men coolare än alla coola tonåringar jag har sett och hörts till talats om. hon ´är som alla andra, men någonstans i huvudet har det änt någonting som är fel. hon har den längsta bokstavskombination. en supermysig och cool tjej som genomgår en graviditet som jag känner nu på sista tiden kommit närmare. vi var nära nu, hon e flata. vi ska gå i pride paraden tillsammans, jag som flicka, hon som kille.

ni har en fin plats i mitt hjärta och kommer alltid och ha det.

övrigt går min liv på sparlåga nu, fy fan

why?

VARFÖR VARFÖR
varför ska jag sitta här och gråta.
varför ska jag må så här
varför ska tro så här
när andra värre än jag lever normalt
varför ska jag som funkar
tro att jag vore invandlid
när man ser att dem faktiskt har ett bra liv, i vissa fall bättre än mig
varför ska jag som fin och snäll tro att du föddes av djävulen.
varflör tror att du är en liten lort
när du själva verket har folk som älskar dig
varför gud har du gjort så här mot mig
varför har du skapat en så hård värld
varför är kärleken så hård?
varför fattar ingen hur jag mår?
varför låter du mig reagera
varför låter du mig va som jag är
arg
monster
så dum
när i andra gånger är så fin?
varför
varför
är det sådan jag ska va
kall, dum och monster
varflör
varför
ska älska någon så långt bort
varför visade min goa sida?
varför visade jag min fina sida?
varför var jag inte monster och fick henne och två på jävla röda?
så denna känsla aldrig infann.
GUD? eller vad nu finns
TITTA HIT
OM DU ÄR GOD OCH SER MIG
VARFÖR INTE TA MIG HEM
SER DU INTE
ÖPPNA DINA ÖGON OCH TITTA HIT
SER DU INTE?

da skeppe i natten

nej dags och vara seriös, kom hem från stockholm för drygt en timme och en kvart efter en krokig taxifärd. fördsökt sova för ska upp till sjukhuset vid nio imorgon vilket aldrig kommer att gå och och ens sommna till, brukar ha en massa adrenalin när jag är ute på något, något som håller i sig efter ett tag när jag är hemma´men det kommer gå det har gått förr. ska berätta lite om denna dag och lite andra tankar. först och främst tankar, som ni vet så sa lina nej till att träffats på tisdagen. dem skulle tydligen till allsång på skansen. idag hade jag inga tankar att åka, då hon ringde upp, och på något jävla sätt kom dem starka känslorna om henne tillbaka och kunde inte tacka nej, så satte mig på tåget och åkte dit. tåget var försenat pga någon olycka med rälsar i solna tidgare. när kom dit sexton minuter försenad var hon inte där. tiden gick och blev frusterad och funderade på om jag hade råkat ut för någon nitlott eller något men dem kom, jag såg tjejen på håll. det blev ett kärt återseende! vi gick sen till gamla stan där mötte upp resten av gänget och sammanlagt var det tolv personer. lina, hennes två assistenter, hennes mor och far, Violette som är lina bästa kompis och också medlem på klubbfh men aldrig inne, hennes assistenter och mamma och någon såg ut som moderns nya kille, vet inte riktigt men det kändes så. hur som helst, först käkade vi på kafé innan vi gick till hotellet. en vådlig promenad. väl framme efter att Lina varit på toa blev tid för ensamtid, vi kysstes och det kändes fint, har nästan glömt bort hur det var och kyssas och hur hon smakade!
efter en stund fortsatte kelningen liggandes, fy fan alltså, vi smekte, håll om och kysste varandra, jag daskade till henne på stjärten för att visa att hon var en kvinna. hon var otrolig, fick se hela henne i figur, hålla om och älska henne.
efter maten gick vi ner till det gemensamma köket som finns på vandrarhemmet som var så modernt och stort att inte ens kan kalla det för vandrarhem längre. där åt vi och lekte ordlekar och hade det så jävla roligt. tiden gick och njöt i deras sällskap.
sen gick och såg på tv i ett dagrum innan vi gick till rummet för mer kel och mycket prat. hon berättade då allt om hur hon hade känt och att hon hade några hon hade känslor för men att hon skulle ta bort dem innan vi kunde ha något. hon berättade vidare att inte ville bli kär och kåt på mig men att det sket sig när hon träffade mig. snabbt kontrade jag med att vi ska göra detta på ett seriöst och det tar tid, det handlar om förtroende irl. jag berättade om att jag vill lära mig hur hon funkade tex. hon ville kämpa och litar på henne- vi ska se i augusti i göteborg igen.

avskedet blev snabbt och effektivt, jag reste mig tog hennes hand, kysste handflatan och sa att vi ses, stängde dörren och drog. det är enklast så, snabbt, aruppt så man slapp alla känslor att man vill ha den personen för hon var ledsen.

har lärt mig mer av lina och hon har lärt mig sig om mig. det känns naturligt att sätta sig in i det.

i look around to fight a ground to let my anchor
i look and look in storm and open sea
in hel of rain and pain in the forrest
in the night of rain and wind of pain and sorrow
i walk and walk minutes after minute and time after time
then i see the light
a big light not from a gun
not from a knife
not for the pain
it was gods angel
a lamb of god
it was all the good.
when see i now that when when you borrn, god has shown his right face.
and now its ture!

love you girl!

Im sorry again

förlåt mina läsare att inte skrivit på en herrans massa dagar och sista inlägget babblade om något väsentligt utan och vara så himla jävla liv, jag försöka samla upp allt och pressa ut någonstans kommer ta lång tid men jag har all jävla tid på mig så det så!

livet är på väg på en väg, rätt krokig ser jag att den är, en backe, ett stup och så upp och så ner, men vi tar det från början. veckan har varit full av tankar om mitt möte i stockholm och om framtiden, om det blir något med det här igen kommer det bli något och om det inte blir något hur kommer det bli då, men alltid har fått baka in det negativa, på sista tiden har försökt glömma allt, och bara låtit tiden komma eller hur man ska säga och det har gått upp och ner mycket ner ´ska understrykas.

lina och skulle träffats i stockholm dagens datum 7 juli var planerat sen länge. vi hade pratat om att äta ute, och sen ha det kul på hotelrummet, i igår ringde honom efter mycket nervositet. linas röst var någon som kände igen från midsommaren tror jag iaf, det blev ett ganska förvirrat samtal men någonstans kom det fram att vi skulle träffats denna dag men det var något med tiden jag utryckte min önskan om eftermiddagen. dem skulle ringa upp och tid, förlåt lina, du har så mycket med assistenter att göra måste skriva upp det. natten gick, när var klar och skulle åka ringer människan och säger att klockan skulle dem vara på skansen och det hela ska skjutas upp. efter det samtalet så insåg jag en sak som jag aldrig i mitt liv hade tänkt dem tankar som jag tänker nu. Lina kan inte prata själv utan pratar igenom en sak som kallas pratis, det är en pappskiva med bokstäver, hon bokstäverar ord med hjälp av ögonen och så är det någon annan som pratar som hennes. mamma och pappa sa det först att kanske att den lina som älskar inte är den lina som egentligen gillar mig, att assistentera lägger till något som inte kommer från henne. hon får spasmer ibland och går i sig själv ibland. jag har lärt mig att leva med det att vänta men assisterna lägger ibland till för dem tror jag är sådan som vill ha svar snabbt hela tiden. det handlar om en relation mellan mig och dem också och för det mesta sker det när dem hjälper lina och skriva på msn, då får dem ju en uppfattning och som ni vet så är uppfattningen man får av mig i skriftform även den lite väl ställ med verkligheten, det kan vara tex att agerar på ett sätt just då den gången, sen kan någon missuppfatta säga till någon assistent som inte vet något mig och så går det runt.

lina gillar jag men vad är den verkliga lina och vad tycker hon och tänker, dem säger att det är lätt och tolka henne, då borde väl fått allting då hur hon känner kring mig och så, eller? det är så jävla rörigt så jävla rörigt. iafallafall nu ska dem ringa om en eventuell träff i mogon, mamma och pappa säger att ge henne ett ultimatum i stil med att hon ska komma hem till för att visa hur mycket hon bryr sig, då handlar det om det pratiska men vi behöver inte träffat hemma oss mig men i stan, what ever någonstans har mamma rätt men hon är så ombytlig också, fan det är för mycket jävla tankar att hålla reda på! jag behöver svart och vitt någonstans känner jag.
har hon minne och minns hur det var förr med allting, vi har gått igenom del. nu ska gå tillbaka i tiden även om det inte är så bra. första gången vi försökte var hösten 2007 där blev dumpad skolavslutningsdagen. då hade flirtat med en tjej som bodde någon både i uppsala, lina tog tillbaks mig två dagar efter julafton och konstigt sa jag ja, sen började ja dejta den här tjejen och kunde i släppa lina, sen har det rullat på, sju månader var ihop med tjejen från uppsala, lina och jag försökte igen, blev dumpad tills i mars igen. hon säger att hon vill gå vidare, börja på nytt vara seriös, men hur i helvete kan lita på människan nu med allting jag skrivit om där uppe???

vi är lika hon och jag och var inte i den bästa stämmningen igår när jag tog samtalet, det känns som det är mitt fel :( eller om det nu var på skansen tre kunde jag väl ha träffat henne på förmddagen big fuckin deal!

fan jag önskade att bodde i göteborg eller nåt. då kunde det blev på riktigt från början, lina, hennes asistenter kunde lära känna mig som vanligt!!!

får hoppas dem ringer nu, eller så bryr mig, eller???

fan vilken värmebölja antingen är gud väldigt glad för jorden och inte gråter regn hela tiden men fattar inte gubbjäveln hur jävlig planet earth och att det faktiskt är dags att gråta en skvätt.



dagen har varit seg som fan, vaknade vid tio halv elva vad det var. såg lite på tv, gjorde det ska när jag vaknar och sen suttit här, gått ut och gått, ananrs här och en jävla massa tennis.



en sak hände, en sekreterare ringde från akademiska och sa att han dem hade en tid till imorgon på handkriugen. det varit fram och tillbaka det där att jag kanske ska göra en operation för att opera mina händer vars fingrar har fastnat i en position som man inom läkarkåren kallar svanhals.



nästa tisdag är i stockholm och förmodligen är vi instängda i hennes rum själva. ska bli underbart och träffa dig igen!



dåliga tankar på väg.. dem dog ut, hoppas dem aldrig aldrig kommer tillbaks igen!

imorgon handkirugen och en lång väntan på nästa vecka, någon jävel med tidsmaskin?

vill passa på först och be om ursäkt till er läsare som inte hört av mig på sex dagar, det har hänt mycket saker plus att saker och ting kommer och hända, saker där tankarna måste hållas i shack för vid enventuell urläckning eller ska man säga och efterföljande ocenan av tankar bli hur jävla fel som helst.

känner mig känslosam och gråtfärdig just nu, har varit stöd för en kär gammal vän jag ibland själv har satt i alltör dålig dager, en vänskap det har gått upp och ner med någonstans har jag förstått att hon behövt mig vid sin sida. denna person är en väldigt fin människa, snäll, härlig underbar, en sådan där dunderpersonlighet som när man pratar med personen och när man är nere spricker upp i ett stort jävla leende som håller hur jävla länge som helst.

alla vi människor är inte felfria, då är vi inga människor utan robottar, även bettan har sina brister och ibland har andra även tolkat dem fel, vilket lett till missförstånd och att vår vänskap gått upp och ner från mig alltså, hon verkar vilja ha mig i sitt liv.

jag har en förmåga, den ska ta vara på och fortsätta, utveckla. förmågan att finnas till för människor när hela tillvaron rasar för dem. går inte det hitta någon vettig sysselsättning kring et får skapa en själv, i såfall en på nätet till att börja med.

min vän har satt en guldstjärna på min själ men någonstans så känns det som toppen på ett isberg för det som komma skall och hur hon reagerar tyder på hur viktig jag är för den människan.

fortsättnig följer vill inte spekulera

R.I.P Martin holm

gick in på måfå på k1 scandinavias sida ivkäll, där såg att någon hade skrivit några ord om k1 fighten fd thaiboxaren Martin Holm. jag blev nyfiken och loggade in, där stod minnet som han var död. jag blev nyfiken, lite orolig och gogglade. där stod följande:

Martin holm hittades den 24 juni död mitt på gården i ett bostadsområde i täby. han har då tagit sitt liv genom hängning. martin holm hade tagit en paus från fightingen för att ta hand om sina personliga problem. ingen visste hur svåt hans deprission var.

martin holm är en av sveriges mest skickliga thaiboxningsfighter och senare k1 fighter med flera matcher i japan där han finns på samlarkort. martin holm var en talang ut över det vanliga och många önskade en comeback av honom men så blev det nu inte.

jag väljer att skriva det här för att fortsätta sudda bort stämpeln på fighters som arroganta fd järnkillar med arrogant, våldsam personlighter. martin holm var en vanlig kille som började med kampsport vid en ålder av åtta. hans karriär gick spikrakt uppåt men någonting gjorde att han blev deprimerad som många människor är idag.

Rest in peace martin, jag hoppas att du kommit till ett bättre ställe nu, din stjärna kommer alltiid lysa starkt på den svenska kamsports himlen.

Martin HOLM

1976-11.27 - 2009 - 06- 24

sitter här och ska snart sova, har två saker som ska göras imorgon förmiddag, psykologen först vid halv tio och sen sams 90 minuter senare, det var om morgondagen nu till idag.

idag vaknade jag tidigt också för att åka på ett möte med min neurolog läkare och den som haft ansvaret för mig dem närmsta 18 åren, det är väl något sådant, med sig hade hon en kvinna vid namn iris som var hennes underläkare, iris får mig och tänka tillbaks =). iaf mötet blev en sammanfattning över det som varit bara och några saker som kollas upp blaha blaha blaha, hatar möten som inte leder till något.

efteråt åkte vi på några ärenden på stan innan vi käkade lunch hemma. efter lunch gick jag och mamma ut på promenad, jag hatar det men måste göra så för att få en rättsida på mitt liv, tvinga ut mig och ha rutiner som kanske inte passar ibland.

när vi kom hem så såg jag på tv, bland annat tennis med robin söderling som efter lite problem i första set slog en luxemburgare och gick till andra omgången i wimbeldon. under tennismatchen gick jag till msn för att se om lina var inloggad, tre minuter senare loggade hon in!, so fuckin wierd, inte första gången något sådant händer!, hur som helst vi snackade länge och väl, hon och jag, det är femton snart 14 dagar tills vi ska ses igen i stockholm. ska bli hur coolt som helst, hon ska en ny lila klänning på sig, som hon sa sparat till ett speciellt tillfälle :). om det är så hon vill ha det ska jag kontra med vita byxor, neutral röd tröja, ringarna, svart nagelack :)

efter en stund ville hon att skulle sätta på camen, jag gjorde det, hon hade haft någon det visste jag men då hade den pajat men nu funkade den!!, var helt stum när såg den där tjejen, så gullig att jag tappade hakan, hon fixade sin mikrofon och vi inledde ett videosamtal. vi pratade en stund innan det var dags att åka och ta en spruta..

fästingspruta, vi tog en för en herrans massa år sedan och nu var det dags igen men nu var det min faster susanne som stack det gick som smorda bakplåtar, nålen kändes mindre än ett myggbett.

nu sitter här med den gulliga fliickan i mitt huvud, du är helt underbar tjejen, du är den du är och kommer alltid att vara! och älskar dig utifrån det! <33333

ska sova nu, hittar inte på något lämpligt sätt att gå vidare i mina hyllningar, det finns för mycket att säga dig!

sitter jag på kåken?

jag vet inte hur man ska tolka min rubrik riktigt, för på kåken sitter jag ju inte och vet hur alla fångar på kåken är heller men jag har märkt hur jag blivit så förvirrad att börja tappa ord, skriva vanligaste meningar fel och röra ihop allting i en salig röra i min skalle. hur varit alltför rastlös att om ville och kände för det kunde slå någon på käften.

dagen har varit seg, vaknade ungefär som igår, blev mycket tv i början, men även datorn har kommit igång, vid 4 loggade Lina in och det blev ett realtivt lång konversation idag. hon berättade att hon har känslor för sammanlagt fyra killar jag inräknad, 1 som har en tjej, en kille som dumpade henne och var tydligen en ganska, egotrippad liten typ och en popidol. jag känner mig inte alls hotad, även om det där killen som dumpade henne skulle vara singel eller gör jag det iaf reagerade jag riktigt starkt och började spela pärlor åt svin och en massa dåliga känslor över mig men egentligen så vet hon. vi är inte ihop utan ska göra detta på riktigt och se om vi passar. jag har påpekat det för henne och får hela tiden påpeka det.

snart kommer den veckan då vi ska dejta i stockholm. jag vet inte riktigt vad vi ska göra men sak är säker. hon vill vara lite romantinskt, eller som hon utryckte det kela. jag utrycker det som det heter på riktigt oralsex. iallafall, hon vill att vi utan våra kläder ska pilla lite på varandra. hon frågade hur såg på det eftersom hon hade känslor för andra, då sa att vi inte var ihop och detta ser inte gammalmodigt på, gillar man en person och känner sig attraherad av personen och den andre personen vill det så ska man självklart göra det. sex och kärlek hör inte ihop utan kan seperas, man kan en plutonisk kärlek då är man mest vän eller så kan ha en partner med både det plutoniska och en attraherade kropp osv eller ett kk någon man gillar skarpt men sätter på då och då. jag vill ha ett riktigt förhållande men ävet kk både killar och tjejer. jag attraheras av lina, hennes ansikte är charmigt och kroppsform vackert, men mest för att hon har en mycket fin och gullig personlighet.

imorgon ska upp tidigt på ett möte vid tio, sen ska så ska drömma om kvällen då rör vid den ungas kvinnas kropp.

ensaaaaaaam

sitter här med en konstig känsla i kroppen. ingen pratar med mig på msn så mest har haft mest dötid här framför datorn, lina är inte heller så dubbelt, börjar smyga in sig olika tankar men dem brukar komma om det blir flera dagar isloerat mellan oss men vi tar dagen från början.

vaknade vid tjugo i tio eller vad det var ,efter frukost såg på tv och satt här med lite aktivitet i allafall, efter lunch gick ut och gick innan jag parkerade framför datorn och nu sitter här helt ensam, hoppas dagen blir bättre imorgon i allafall.

saknar dig Lina och någon och prata med.

totalt jävla psykbryt

sitter här och är totalt tom, känns som min hjärna har slängs in en centerfug och så har någon tryckt på 50.000 varv i minuten, fick något som liknade ett psykrbyt idag.



idag skulle vi åka till sommarstugan, stugan som vi kallar det andra hemmet eller det tredje beror vi har ju ett ställe i thailand också, hur som helst, det var bestämt sen länge, igår så blev det ju regn så trodde att det inte skulle bli en resa, men protesterade inte då på morgonen, det var ju bestämt allting.



när vi kom dit så fattades en del till den tv box som gör att vi kan ta in dem vanligaste kanalerna, 1, 2, 4, 6. teven som har varit min enda sysselsättning för om åren men i dessa dagar tar datorn över det helt men eftersom vi inte har mobilt bredbands abonemang så var min plan att se på tv och falla in i mittt "gamla liv" någon dag. i allafall när vi kom fram hittade jag 95 procent av det som behövdes men som sagt en liten svart sak fattades. jag brukar inte gnälla över någonting som inte finns men här handlade om två dagar utan det som är "en fast punkt i mitt liv". andra är datorn och chatta med mina vänner och Lina. dem sakerna brukar vara det som håller mig flytande dvs tankarna hålls för har en sysselsättning som jag går in för och som tycker är meningsfull brukar tankarna lägga sig och försvinna en stund. i allafall och sin vet ni som följer bloggen är jag rädd för att göra något dumt mot mig själv och min omgivning och blir det fel tankar som maler och maler brukar alltid sluta med något galet om jag är i "zonen" eller vad jag ska utrycka mig med, när tankar, känslor är så igenpackade och tillbaka tryckta att det inte går hålla dem att jag helt enkelt måste få ut dem ,det går helt enkelt inte mer. under den lunch vi hade oron för vad skulle göra om det blev för mycket blandas med dåliga tankar om att stuckit från Lina genom msn då. efter maten var tvungen och fly, det var även en hel del ljud omkring och just ville jag ha lugn. väl ute så kände jag hur det började rycka, det var som kroppen knöt näven så hårt att jag helt enkelt skulle ta och explodera. början blev när sprang mot en hink för att sparka till den, sen tog jag en träpinne och använde den som ett svärd, med en stod som en staty säkert tjugo minuter och ingen kunde få kontakt. när tänker på det tillbaka var det som att allting likosm bara försvann. när i den zonen så vet inte vad jag gör men detta var något i hästväg, efter ha gått över till andra sidan trallen som vi har utanför huset, slog till en pelare innan blev apväpnad och indragen, just då så kom känslorna ut som gråt jag bölade, sen gick vi in och efter en stind bestämdes att jag skulle åka hem så jag, mamma och pappa drog hem.



tröttheten slog mig som en bomb i bilen och jag sov, det kändes som attjag gått tolv ronder MMA. dessutom sjönk som en människa, det är så mycket som hände men ska man sammanfattta så var det helt enkelt otroligt nästan skrämmande vad som hände.



när skulle sitta här och skriva ringde Lina. vet inte vem det var som var hennes röst men okunnig var hon, säkert någon som bara jobbar någon ibland men det blev en konversation och vad jag hörde så lät hon mycket, exalterad, så det blir nog bra det här :) men helt klart har även lärt mig något om henne: ska vi prata i telefon ska jag ta samtalet så inga frågor om det är hennes röst som har konversationen, 2: träffats ofta för på msn och telefon så märker man inte allting om henne som man bör veta men vi ska ju det, jääättemycket.



imorgon e annan dag, varför i helvete ska det vara så dålig låt för xD

känslosam

sitter här med en massa känslor i kroppen, samma känsla jag har när jag är kär, jag är intresserad i någon av det andra könet xD, men va fan den personen är alt man önskar sig och då spelar den ingen roll om det är en tingeling eller mus denne har, hur som helst kommer till detta senare.

dagen har varit ganska så seg. har mest suttit här, skrivit ännu en kamsportsnovell idag, brukar göra det för att skriva av lite skit, jag skriver om hur en person fightas med den andre som då får reperenstera mig och motståndaren det helvete som genomlider, den personen är jag vinner alltid på ett sätt xD.

vid sex tiden kom hon in och det dröjde inte länge förän vi började skriva hon och jag, hon är fullkomligt underbar, allting som jag önskar mig och efter alla problem vi har haft är det dags för en nystart igen, dags att göra det här på ritkigt dags att göra detta så seriöst som det går att göra, vi har våra problem men dem ska vi lösa och hindren ska lösas för motorvägen för att sopa rent för vår kärleks eriksgata.

denna person är en speciell person, som har en speciell match att gå i sitt liv och hon övervinner dem bra efter sina förutsättningar, en människa vars själ är av finaste guld och glitter, hon är den vackraste pöteköna som någonsin skådas på sveriges framsida, Lina, jag blev fullkomligt stum när vi först började prata, ju mer jag vet dessto mer stummare blir jag!

vår kärlek är en droppe i ett stort hav, den rinner inte bort, bara förökar sig, kan skriva 150.000.000 miljoner superlativ om dig men det har jag inte tid med.

kärleken är underbar ibland

http://www.youtube.com/watch?v=5inkUAmkglE

Tack fader Gud för Lina, känns som detta är ett verk från dig, det vi kämpat för har varit omöjligt.

händer?

sitter här efter en dag som gå till världshistorien som en av dem mer sämsta, ingenting har riktigt stämt idag, den enda jag har tacka för att just nu känslan är som den är solstrålen Lina, men mer om konversationen med henne längre ner.



idag var jag på bedömning vid spacisitetrond. ett team av människor skulle tydligen se om var spaststik och snacka lite, var en neurokirug där som kände på huvudet, kunde känna någonting, en annan knackade lite på reflexer och liknade, sen var det inte så mycket mer det mötet men vi ska ha ett uppföljningsmöte klockan tio på måndag förmiddag, efter att sen gjort några ärenden på stan så såg på den första av tio fotbollsmatcher på svt play medans jag chattade. vid klockan sex kom Lina in och vi började prata, bland annat om den vecka vi ska ses, hon ska åka till stockholm med en kompis och under den tiden så ska vi träffats! snabbt blev samtalet under bältet och erotiskt, tjejen vill till varje pris sen någon näckad, vill jag med xD men inte sex nu, utan vi ska testa lite, hehe perfekt, just vad drömt om, ta lite här och där, känns underbart, hon vill även ses flera dagar länge, sen underbart från dem känslor av uppgivenhet och nästan ha glömt henne så blir det så här! har innerst känt den lådan brinna nog mycket på glödande kol dem senaste tre veckorna, känns underbart du är den mest underbara och charmigaste tjej jag vet, det ska bli underbart och träffa, dig känna dig, smeka dig.



Vad har jag mer och säga, finns säkert 150.000 olika saker att säga om sötis du men då skulle nog bloggen, gränsen för ett inskillt inlägg passerats här.



nu börjar hetrolivet kännas gött igen, xD

matilda

lika bra och säga det nu när min profilbild är uppe, jag är tranvestit/transgender och denna natt har allting blivit så levande på något sätt, sitter här i femnima kläder och femnit staylad, lyssnar på hero av mariah carey och myser, det känns så fint det har uppnått nu, det känns som att matilda har blivit mer levande och där med verklig, jag är transvestit/transexuell, den övriga sexuella läggnignen vem jag vill vara med naken återstår att att reda ut (man kan något som liknar som en kärleksrelation mellan vänner också).

dagen har varit ganska så lugn, vaknade relativt tidigt, har suttit här och vid teven i spridda skurar, har sett en match i confederations cup sen en kampsports gala med min idol mujay thai fightern Bukaow pro puamuk, en väldigt bra och meriterad fighter som tyvärr börjar bli till åren kommen, det såg man i hans match men han vann och det är det viktigaste xD

sen har jag bråkat eller bråkat och bråkat, började med att en gammal vän och kärlek började skriva, hon tyckte inte var så bra allt detta med min transvetism, då sa något i stil med att hon var ett ungerskt hjärntvättat katolskt litet fittluder. hon är från ungern och där är man katolska och som man vet kristendommen fördömmer homoseuxellas gärningar men som alla vet, homoseuxalitet är ingen sjukdom utan något man föds med, man märker att man har den dragningen i tonåren och dras dit och lever så resten av sitt liv det är liksom bara så att säga då är vi på sanningen som stämmer, GUD FADER HATAR BÖGAR. hur som helst, jag drog hon skickade hat mejl jag gick in igen på msn, hon var arg och började gråta? jag vet att den här flickan har älskat mig i två och ett halvt år nu snart sen helvetet vi hade för länge sedan, att jag har försökt få det bra men man kan inte tvinga fram kärleken någonstans vill man försöka och har försökt så en vänskap återstår nästan. då blir hon väldigt ledsen och arg och förvirrad över in sexuella läggning och livsval i livet och klagar att inte skriver? jag vill skriva men hon är inne lite och jag kan göra något annat eller chatta med någon annan då hon skriver, en sådan rekation måste tyda på att hon kanske ser oss tillsammans någongång igen för sådan stor reaktion har väl inte mot vänner? dem sticker väl bara utan och reagera så. och ser det nästan patetiskt att hon fortsätter tro att det kan bli någonting mellan oss efter så lång tid för cansen är nästan noll, jag har noll känslor kvar för den människan. men hon fortsätter väl att lyssna på den låt hon tycker förklarar vem jag är och så är det ruta ett igen.

förklarade för henne om vad sakerna var och att visst gillade tjejer bara jag inte vet om det är 100 procent och att om endast är transa så har fortfarande relation med tjejer, ska mejla henne i allafall när lilla bitchen lugnat ner sig. .
JA JUST DET KAN HÄNGA UT HENNE HÄR: GINA JELES FRÅN MOTALA ÄR DET.

"kan man inte skaka min hand ordentligt ska man inte skaka min hand, kan man inte krama mig ordentligt krama mig inte"

KAMPSPORTSKÄRLEKEN

jag vet, tänker ni då när jag säger kampsport, testeronstinna män och monster till kvinnor som går dödsmatcher inne i en fyrkanting ring, eller i en bur stor som en bur med apor i på något zoo någonstans. det är det folk har fått för uppfattning om denna sport, till er vill säga: säg inget för ni har tagit reda på allting och satt er och kollat på en kampsportsmatch, går man bakom fasaden och hugger ner sporten i fler delar hittar man annat än bara våld och arroganta fighters som växkt upp fattiga förhållande och testorostinna män som hinkar öl och tittar på skiten, tittar man djupt in i sportens hjärta finner man topptränade atleter från världens alla hörn som pinat tränat upp sig själv och sin kropp som vilken idrottsman som helst. vi hittar människor som ägnar dagen, natten, dygnets alla timmar åt att sova, äta och leva kampsport.
skador finns i alla sporter, skillnaden är att i kampsport är det standard, därför är skadorna relativt små.
vi är alla olika människor, det finns dåliga människor i alla yrkeskategor och även bra människor i alla yrkeskategorier även bland fighters. många fighters lever även på att visa ett visst ansikte utåt, spela att man är en bad arrogant jävel, andra är det, vi är alla olika, sen finns det fighters som är som vem som helst och visar upp sig själva på sitt bästa dock är fokusen inom kampsport otroligt viktig. man talar om en tunnel går in i sig själv och är helt närvarande i nuet. där är det även olika beror på fighters psyken.

innan kampen blev en idrott använde olika armer teknikerna i närstrid då även vissa handgjorda vapen kunde vara med, stilarna utvecklades till egna grenar där fick göra vissa saker även vad för skydd man hade. en del kampsporter används idag bara som uppvisning eller grenar där man inte får gå för fullt för att skada någon utan markera en säker träff.

sen finns full contact delen, här har man tagit bort skydd och det blivit mer som en kamp, grenar har även sats ihop eller bara utvecklats till att man får göra mer skada och ha mindre skydd, det har blivit mer som en riktig kamp. här med följer dem vanligaste kampsporterna:

boxning.

boxningen finns i två olika typer, amatörboxning med linne och hjälm och proffsboxning där man inte har linne och hjälm. reglerna är olika då det gäller antalet ronder och minutrar. sverige har dessutom upphävt förbudet mot proffsboxning, matcher får gå här men i decimerad form, därför kan man inte hålla vissa titelmatcher i vårt land.



k1/mujay thai



här får man sparka, det som skiljer är rondtid och det att man får inte hålla om sin motståndare i k1 som man får i mujay thai, här blandar man karate, judo och jujustu i form av sparkar, olika slag.

MMA mixed matrieal arts

MMA är just en mix av flera kampsporter, boxning, karate, judo, jujustu. brasiljansk jujustu olika brottnings stilar, många mma fighters är härdade både inom k1 thaiboxning och markamp. några kör flera typer på elitnivå. MMA kan göras i två olika typer av platser. den traditionella ringen eller i en bur octgoun som mer speglar hur det är att slåss på gatan. MMA körs i tre ronder normalt bara matcher om titelbäten går fem ronder, varierar även på olika orginationer hur lång matcherna får va. reglerna här att man inte få slå backifrån, i backhuvudet eller sparka i huvudet på någon som ligger, i vissa fall får inte armbågar förekomma. handskarna i mma är tunnare än vanliga boxningshandskar för att man just kan genomföra markamp.

som skrev om mma är det mer likt på det sätt man slåss på gatan, skillnaden här att det finns regler, en tredje man en dommare som har som plikt att skydda dem stridandes säkerhet, han kan gå in och stoppa en match, i vissa organisationer är det han som avbryter matchen. en matchläkare finns alltid på plats som kan stoppa fighter om dem utifrån sitt kunnade anser att fightern är oförmögen till att försvara sig själv.
när en match är genomförd oavsett genomgår man en läkarundersökning. om läkaren finner att fighten fått för mycket våld på huvudet oavsett vinst på knock, teknisk knockout sätta fightern i karrantän från 30 dagar upp till 60 dagar vid allvarliga knocker.

det finns fightingorgansiationer för kvinnor också. en svensk tjej som till vardags jobbar som polis pernilla johansson är världsmästare i thaiboxning och en svensk proffsboxare med jobb som skribent i sydsvenskan har mött muhammed alis dotter Leila Ali men blev stoppad i femte ronden av dommaren.

så snälla, innan ni dömmer ut kampsports som en våldsydkande kultur för unga kriminella som helt tappat väg i livet, ta reda på vad det hela handlar om, många unga har räddas undan kriminalitet, droger och missär. många fighters har familj och barn och har ordnad tillvaro.

till er alla inklusive Bosse Ringholm: ta er i kragen, gå på ett kampsportsevent eller se det på tv och ta reda på vad man egentligen håller på där med inne i ringen och i buren.

är arg, ilskan rinner ´som nålar igenom mitt blod, lyssnar på sandstorm med darude för att försöka få ur allt, det häftiga trumbeatet får kroppen sakta lugna ner sig, tänk på wanderli "axe" murderer i gårdagens UFC, han hade denna som ringwalk, hur som helst, ska ta dagen från början, vaknade sent idag för det blev så jävla sent igår, tjugo över tio steg jag upp och välte hela frukostbordet. dagen vart ganska seg, satt vid datorn större delen av dan, vid tre gick och såg på friidrott/confederations cup i fotboll, det var efter som helvetet började braka loss. på klubben finns en medlem och medlem, jag tycker hon är den största jävla lilla satkärringen på den här jorden. talvedom kallas hon där på chatten men skulle vilja döpa om henne till "ms now att all som ska alltid lägga näsan i blöt". hon har åsikter om allt och om dem inte passar in hennes lilla värld ryter hon till och kränker en med kommentarer, pikar och annat. många medlemmar där hatar henne men dem moderatorer som håller ordning har henne under sina beskyddande vingar, speciellt en kvinna hon känner väldigt väl. hon sär behandlas något så oherhört där av dem att detär läskigt, som att våra kungafamilj inte kan straffas trotts allt skit dem har gjort. iallafall idag så la moderatoerna in en sköld på talvedoms namn. skölden betyder att man är moderator i chatten! talve som moderator, hur fan kan ens komma på tanken, det är som att man skulle bjuda in hitler till ett jude hem, så impopulär och ska hon hålla ordning, det är ju inte bad cops america, sajten mår inte bra av henne, hon gör att medlemmar reagerar och många av dem som reagerar gör omvedvetet pga deras funkionhinder.

det har varit en dissksuion en rätt hård situtation mellan medlemmar och moderatorer om hur arbetet sköts på sajten och den sköts inte bra. för det första måste man veta vad får människor som besöker sajten har för problem och agera ut efter det. ägaren till sajten som jag tyckte var ett helgon förr har lämmnat en skapelse åt sitt öde, då är det inte mer än rätt att dem som är mest involverade försöker göra hans jobb för bryr han sig så lite som han gör så måste man kunna skita i honom. man ska vara där för medlemmarns bästa och då måste man kringå bestämelser till att vänta att någon ska våga delegera. hur som helst, två av moderatoerna kan inte ha ett moderatorskap utan att falla in i sina egna sätt att vara som personer. är man moderator ska man vara proffsig, känna till diagnoser och handla utifrån det är ju en sajt för funktionhindrade människor och detta fattade dem inte så försökte säga sanningen, jag var full av ilska sen sa en annan dum medlem något och en av moderatorerna höll med, då lämmande jag sajten.

finns fler saker som är fel med regelverket men vill inte ta dem här, men det handlar om att inte vara konskvent bland annat och profil namn.

imorgon är annan dag, det kan verkligen säga

itsie byne tweenie weeine

hallå i natten, vet inte vad som har hänt, gick hit efter UFC "the ultimate fighting championship" men ska nog gå och sova, vet inte riktigt, ska försöka sammanfatta vad som har hänt dem senaste dagarna, efter olmed, satt jag här och hade en så kallad dator dag då satt hela dan framför chatten, väldigt trevligt faktiskt, speciellt med en medlem som kallas sig för Glimten.

fredagen blev trökig, satt här stort sätt hela tiden. på eftermiddagen kom lina in och beklagade sig själv att hon inte har skrivit eller varit inne så mycket, hon visste "vad" som hände med henne. jag sa att det inte gjorde något och att inte skulle reagerat som gjorde den tiden som va men samtdigt då tänkte jag på det som jag snackat med om när det gällde Lina. som du vet så kände jag då även en ilska även om hon hade rätt om henne, vi är egentligen inte på samma nivå trotts vi är så lika och att komer få ut något av det även geografiskt och det har nu accepterat. även om jag reser ofta till henne så är hon som hon är att hon måste hela tiden ha personen vid sig för att inte falla fram och tillbaka som hon gör. det som hände i fredags sa hon att hon inte visste vad hon tyckte om mig heller. då att känt samma sak, men det beror på det mamma sa och det snackade med vän petra om. sen har känt mig både svartsjuk och har tappat förtroende under isoleringen men samtdigt längst in så känner jag att allt har inte gjorts för att man ska se om det funkar mellan oss, då sa att det var det vi fick hoppas på och det tyder ju att hon vill försöka eller? eller kan återfå ett förtroende för henne att får den härliga energin som jag har när jag ska göra saker?? faktum kvarstår, nu när jag sitter här vet inte vad ska tro, är det tröttheten som inte får mig och tänka klart men tänker efter lite lite lite mer så tror inte på att det kommer funka med henne alls men vi ska träffas, den lilla lilla positiva låga som finns brinner någonstans.

efter den fruktansvärt känslomässiga och tankemässigt berg och dalbane eftermiddagen blev kvällen helt iskall men mycket aktivtet på chatten, men tyvärr ibland dåliga aktiviteter men ska inte skriva något om det, vi håller det inom gruppen.

igår på dagen var hela familjen ute, vi åkte till sigtuna för att lyssna på en konsert i stadens kyrka men först var vi på kafeé och försökte hålla någon form av bra konversation mellan alla fyra, sen var gick på konserten. det var Opheri drängars senior kör som höll hov. min farbror har varit framgångrik sångare i den kören. konserten var härlig och lyssna på men det var värre att iöverhuvudtaget att vistas i en kyrka. jag av alla människor har varit troende och har inte gått i kyrkan sen ungefär ett halvt år sedan, var nästan ett år sen som vände gud ryggen och gav han fingret. vi satt vid ett lite altarskåp med jesus direkt i fejan. förra gången var där inne var då var troende så det var en wierd känsla och möta han som någon slags blanding av satanist och humanist.

hur som helst, såg ufc tills loggade in här och nu sitter jag här som en zombie, pratar med lasse en del på msn, vi pratar igen efter allt skit som hänt, det är jäkligt kul att händer igen.

I cant sleep there is something who force to not do it, that person is me"

tidig morgon

gäspar stort, det vart en tidig morgon, i morse, vaknade sju skulle iväg halv åtta, till koginitonscentrum, vem fan där kom på att just jag skulle ha morgon möten, i o för sig är mamma och med och hon kan bara på morgonen eftersom hon sen drar och jobbar hela dan och början på kvällen. koginitionscentrum är den plats där man hittar hjälpmedel och strategier hur man klarar praktiska saker i det dagliga livet, har en apparat så påminner mig att ge ifrån sig ett lika högt ljud som man tror att flyglamret har kommit igång. detta var en form av uppföljningsmöte.

iallafall åkte dit tillsammans med mamma, kom lite sent dit, det blev ett möte där vi försökte bena ut varför jag gjorde det sen tyckte mamma att hon ville säga en annan mynt på saken och nämde att en del saker blir fel oavsett jag gör dem eller inte och att då hon går in och hjälper, så då blev det en disskusion hur jävla mycket som jag kan fixa och hur mycket där som det är och det kan ligga liksom kring skdan och göra.

sen fick veta att en autism utredning är beställd och det kommer och tid sen ska det kollas upp saker kring booende också,, det kan hjälpa min personliga utveckling och det tror att det kommer att göra, bara och försöka koppla ihop allt.

mycket av detta handlar om det psysika, men den biten har varit svårt att sätta fingret på, därför ska saker av olika plan kollas, fysiska nedsättningen konta, deprission pga nedsättning, vanlig deprision. hon jag har kontakt på habiliteringen har pratat med psyikatikern jag träffade tidigare i år och prata medicinering, han tycker att fortsätter det så här kan ta något stämnigshöjande och se var det leder. då berättade mamma att på pappas släkt finns det att man inte har tillräckligt med ämnet seratonin i blodet och därför äter några stämningshöjande för att må bra. ska tänka på saken eftersom jag från början sagt nej till medicin och piller för lycka.

ska till olmed i morgon, rätt så tidigt, prova inlägg och betala för skorna.

so long

dagen d då jag i

sitter här med en massa tankar i huvudet, fick sex mejl och ett offline medelande på msn, det var det medelandet som fick tankarna att snurra men nu till dagen.

var ute idag, tog lite i med sågen, hjälpte pappa att såga upp ett mellanstort träd. jag tog i med sågen och kände rastlösheten rinna ur kroppen, det var skönt och såga upp.
sen fick vi staketet på tomten.

som sa, fick ett offline medelande vid fyra tiden, det var lina som skrev, dags att komma nu, hon skrev ungefär att hon haft mycket att tänka på och att hon inte glömt mig och att hon ville ha kontakt, hm kan lite på henne nu?

psykolog och habiltering imorgon,

spännigshuvudvärk

sitter här och gäspar, just sett klart en kamsportsgala, K1 dream welterwight final: 8, ska se en till kampsportsgala vid midnatt och framåt då från amerika.

ska ta lite om gårdagen, dessto skulle bli en blogg jag skrev varje dag, jag vet börjar hacka upp det, nu börjas det så sakta, när säger att jag ska hålla upp något så slutar det alltid helt bort i tok men whata hell bara jag skriver så är jag nöjd.

ska ta lite om söndagen, det var verkligen en dagen efter. var trött och seg jävla söndagen och kom inte på något konstruktiv att göra än att sitta på tv, blandade med att gå till arbetsrummet där mamma förgäves försökte boka en resa som blir av senare i sommar. ska till london igen, men inte till fotboll, det är ju mamma jag reser med, ska istället se två musikaler på fyra dagar, the phantom of the opera och mama mia, ska bli hur jävla kul som helst!

såg euparlamentes val vakan och tennis där en svensk försökte slå en jätte, david krossade goliat med ena foten.

denna dag var viktig, viktig för mitt liv trodde jag, hade målat upp denna dag som ännu en d dag men ännu gång blev mötet en avstämmning, den här dagen var min var far med och min biståndshandläggare men vi kom inte fram till något. biståndshandläggaren har den yttersta makten men för min del krävs specialbeslut nu när min personkrets är tre och fel, ja ni vet vad menar ni som läst tidigare inlägg. hon sa att hon ville ha mer underlag och självklart ska hon få det. hon sa dessutom att om man inte vet och inte har tillräckligt mycket måste man gå ännu längre upp på politiker nivå och påverka.
vi tog även upp det här med boende. det var lite samma där med, det är enklare och få om man har ett lss beslut. då kom biståndshandläggaren på att slå ihop allt att i framtiden att kunde gå på en folkhögskola i sjövik i dalarna och bo där, sysselsättning och sova borta en tid. jag log men tydligen så är den där folkhögskolan och lss inte samna sak, skolan och lss är två helt olika saker. därför drog pappa det tillbaka att vi först ska till att vi har något långsiktigt för risken är bara att när året är slut står där på ruta ett och det låtar ju jävlgit vettigt. men tände till direkt, internat, eget boeende flera mil hemifrån rena drömmen. någonstans är drömmen göteborg men va fan, den kloke av mig att borde tacka till allting för att komma ut härifrån, men fortsättning följer, hatar det !

känslomässigt mår jag bra, mycket tankar men inte just skadliga tankar om man säger så, tankar om min vän petra har kommit och gått, men inget kärlek, svart, whortles eller annat skitt ja brukar pränta ner.

ska sen yttligare kampsport vid midnatt som sagt.

in the of love

sitter här trött/utmattad med tankar som sakta sig fast som fästingar i skallen och som ville surfa på vågen av det roliga jag har gjort idag! nåväl sätter jag upp något bryter jag det, det är som att då jag leta ett sät och bryta det. på gott och på ont.

ska ta liten om fredagen. på fredagen var det återgien dags för mig att klippa mig, ville ha det feminit från och med nu, mamma gick till en frisör som hon bokade tid hos, nu har jag en look som en bladning av agenlina jolie och paris hilton eller nått xD.

sen flera dagar sen funderade jag på att skicka en kondoleans till min vän jojanpike som tog studenten, var till och med inne och kollade på kondelansblommor på interflora men nu när mitt konto kort är lika tomt som lettlands stadskassa så blev det inte av att jag tog det som eget intaiv, jag är sådan en intiavmänniska, ska helst göras allt direkt, men iallafall detta blev en sådan tanke som malde i huvudet men gjorde mig passisv snackade med mamma om att fixa det dan före så det skulle fram på studentdagen, jaha sa det skulle fixas blev torsdag, satt inne på rummet och höll truten, så sent på kvällen på torsdagen diskuterade vi om att tex åka till skolan och lämmna nått, jag vägrade, förlåt om du läser det här, jag vill se dig igen men allt är som en spärr, iallafall vi stod där vid någon konsum jag vägrade, då bestämde vi att köper något och lämnar det hemma hos henne istället, jag köpte sen fick mamma lämmnade det istället.
tackade mamma för hennes driftighet för innerst visste jag att det skulle vara uppskattat.

efteråt åkte vi till mötesplats kupan, morsans stamställe, hon går in dit och kommer ut med en hel korg varje gång och dem har ju fina saker till skrattredande priser, denna dag skulle vi kolla upp feminima kläder till mig eftersom jag fått för mig att är transvestit/transexuell, shoppingen blev god så nu har jag en rosa kofta, en beige dam märkes jacka, en gucci väska och en scharf =) läsbrösten är dem enda som fattas xD.

sen gick kvällen åt simpsons, blod (Kampsport ) innan jag var på msn till skulle gå och sova, morgondagen såg ju änu mer lovande ut :P


nåväll, låt oss vara postiva nu, dagen har varit intensiv, rolig. idag åkte jag till stockholm, två av dem vänner som finns kvar skulle förlova sig. det var inte vem som helst, dem var klubbens mest omtalade par på sajtens historia, den ene har känt i två och ett halvår snart, en rolig, cool person, lite udda ibland men vem är inte det. den andra har varit en kontroversiell figur på många vis med alla sina namnbyten och lite udda ibland lite hårda stil bland annat mot sin fästman så gick med tom uppfattning eller vad man ska säga dit, jävlar vad fick ändrad uppfattning, bara klubben ska fattat skulle mycket varit bra. hon är en mjuk och varm, trevlig kvinna som rättar sin fästman som ibland verkligen behövs sättas på plats ibland. han har kallat broder var inte som jag trodde men cool på sitt sätt, när gick ifrån där så förstår varför fästmön varit så jävla hård emot honom ibland behöver han det och sen har alla andra inklusive han tolkat, reagerat med känslor ut efter det.

en träffade också var min vi älskling vi kallar varandra det, petra, en cool urflippad tjej som har ett hjärta ett guld men som ibland kan förvandlas till något annat men det beror på hennes nervopsykatiska diagnos. trotts det har vi kommit varandra närmare, det känns som vi förstår varandra bättre under speciellt halvåret som har gått sen vi träffades första gången i november förra året och vi har kommit varandra närmare känns det som, vi hjälper och stöttar varandra när det behövs sen kan säga här att hon är så förbaskat vacker också, en sådan där vacker och vädligt feminm flata, en stil som jag älskar <333

när jag kom hem väntade nästa pärs en vm kvalrysare på danmark i fotboll, rysare blev det, unger fär 60 procent av tiden, resterande tid, rullade svenskarna bort bollar till danskarna eller danskarna inte lyckades med sina uppspel. sverige förlorade efter att mikael nilsson kompisåpassat en fri danskjävel som sköt ett skott helt omöjligt för vilken målvakt som helst att slänga sig på, det var öppet mål, sen missade kim källström en straff också. jävla inefektiva landslag, sverige har en mirakel chans att gå till vm men då måste vinsterna nu komma i dem resterande matcherna som är kvar. vinner inte sverige mot malta på osdag har jag tappat all lisvslust.

sen kom tankarna förbaskat också, tankar om framtiden, hörde hur lyckat det var när broder och hans gumma efteråt tillbringade kvällen tillsammans, kom tankarna på om jag någongång skulle lyckas hitta någon, med snopp eller hål vi får se, men iaf tankar om att leva själv kom upp, i takt med satte på jävla fel sorts musik när han berättade, va fan skulle sätta på balladen om fredrik åkare för??????


iaf får sen när somnar vet inte går på, adrenalin, tjack, eller hamburgare jag käka på tåget hem.

imorgon är en annan dag

"man torterade fångarna på guantanamo genom att spela musik, dem spelade imorgon är en annan dag får fångarna visste att imorgon är en annan dag då dem återgien för höra låten imorgon är en annan dag"

habiltering

skrev inget igår, hamnade hos morsan när hon kom och snackade, sen gick tiden gick och tvätta mig för att dagen efter skulle jag upp och iväg relativ tidigt dagen efter, men igår hände inte så mycket, lina skrev och vi hade en konversation men inget var som vanligt, det flöt inte på vi fick leta efter orden och så men vi skrev iallafall och det var det viktigaste, hon var tydligen positivt förvirrad, hm undra vad det kan betyda, hur som helst, under samtalet med morsan stakade jag fram det där med lina och allt det där och så han uppritkigt att det kommer inte leda till något oavsett hur mycket vi försöker, var nära att hoppa och sparka henne i ansiktet av ilska.

iallafall, idag var yttligare en d dag det var ju så att äntligen kontaktade hon mig, min psykolog eller den dem föreslog på habiliteringen. kändes så där på något sätt om ska vara riktigt ärlig. visserligen är detta första gången men tror inte hon kommer förstå mig om går djupare in i problemet som man skall göra, liksom vara ung idag för hon var nämligen närmare 60 år gammal men hur som helst ska inte ropa hej än har knappt gått över bäcken.

efter psykolog timmen så var det lite väntan och lunch innan jag träffade min kontakt på habiliteringen, vi snackade om den här handatorn jag fått för några veckor sedan, vi ska träffats för ett till möte och kolla lite kring den på onsdag nästa vecka, klockan 08.00, de e galet.

när vi hämtade ut ellrulstolen på habilteringen som nu var klar berättade min kontakt om hur utredningen låg till. hon hade pratat med sams igen att nu har dett gått ett halvår då jag suttit hemma och inte gjort något konstruktivt att nu ska jag jobba emot att jag inte har diagnos och vad som händer då, men att ska fortsätta samla in uppgifter och få en exat bild av hela mig. och sen får man snacka om något utifrån det. hon sa också efter jag frågat att dem kan göra vissa utredningar tex en autism utredning som tar mycket mycket längre och göra.

ska inte spekulera men jag är i något slags autismliknade tillstånd känner jag, nu blir det där mötet med genitkern ännu mer intressant

när jag åkte hem med elrullen beställde jag rullstolls bus. när bussen körde in såg i fönstret en kvinnlig taxichafför, trodde när rampen var nedfälld och han öppnade så hörde jag en brummande karl. det visade sig att han var transexuell, hette pernilla, i både pass och papper. cool som fan, var så upprymd över när jag kom hem, nu har bestämmt att fortsätta på allvar, det är något jag vill och jag kommer fortsätta!, något har falltit på plats känns det som, någonting jag vet inte riktigt vad men det känns bra.

oron som blivit mani

kära dagbok, kanske ska börja kalla dig det, skriver ju en snutt här varje dag med riktiga händelser från mitt liv, synd att förra bloggen gick i stöpet men den hade blivit monster som var tvunget att stoppa, för mina medmänniskors skull.

hur som helst, inte titta bakåt framåt, vilket är ju svårt ibland.

idag var det en nervös nittonårig pöjk förklädd till fikus som åkte till s:t olofsgatan 33b, där idag hela gänget har varit samlat, håkan psykolog och mina handläggare kerstin kanztler och elisabeth forslund som nu jag har känt över ett års tid, det jag trodde var judgement day där vi skulle besluta hur vi skulle gå vidare visade sig vara en stämma av checking möte, vi pratade lite, konstaderade jag berättade och så var det över, dock händer det saker på måndag som kommer bli en jobbig vecka med mycket jag ska gå, tidiga saker allihopa. mötet som sker måndag 8 juni är med min biståndshandläggare och sams, sen mig och förmodligen någon ur min familj, där ska jag ta upp min situtation kolla in i Astrids ögon och säga hur jävla viktigt det är med sysselsätning trotts att inte har rätt personkrets.
I sverige funkar det så att man kan begära ut något som heter LSS lag om stöd och service för funktionhindrade som kom 95 med bla då varande socialminster anders lindqvist som har en synskada. lagen innebär att alla med funktionhinder kan begära ut detta om dem är i en viss personkrets, personkretsen är 1, 2, 3, dem flesta får ut LSS och hamnar i gruppen 1 och 2, där 1 är dem neuropsykatiska funktionhindren och 2 rörelsehinder och 3 dem vet man inte så mycket om. jag hade 3 eftersom jag hade en diagnos inte var erkänd i sverige och det är det vi gör nu under våren, försöka ändra den där personkretsen, nu är det så att man få sådan sysselsättning på annat sätt, genom special beslut, ovanliga men kan gå, därför är det extra viktigt för mig att motivera mina argument till att få detta.

en sak till jag tog upp på sams mötet var den här förmågan jag hade till empati och vara ett stöd till folk omkring mig, jag sa det och utan att bli för privat tog jag några exempel från mina väner på nätet, någonstans nappade dem och skulle titta upp det.

det där var hela min nuvarande situtation, efter att i panik hoppat av jobbet som journalist på barnombudsmannen har man försökt ändra personkretsen genom utredningar och liknade, vilket har varit svårt med tanke på livsitutation och den hjärnskada som jag har, ovanpå det här har varit en svår och lång uppgengivenhet från dess att i princip slutade skolan, visst jag har accepterat mig att har ett funktionhinder men acceptansen är byggd på att jag tror på at är en stor jävla cancersvult som borde utroas från jordens yta som inte är kapababel till någonting vettigt. under utredningen kom det fram att har en deprission men även problem med ilska och ångest.

ikväll har kollat på K1 world max gp från Yokohama japan, en fin gala med en massa fina fighters från hela vår jordm i love k1 <3333 men saknar min favorit fighter Bukaow pro puamuk från Thailand och någon svensk :d

idag fick post från folke bernadottehemmet om att ska ska vara med på en spacistet rond, hehe tror dem jag är spatsikt cp eller.
sen fick mejl från psykolgen som redan träffar på onsdag 3 juni, ÄNTLIGEN som herr fylking säger, tänker positivt och har skiter och tänka, kistor, knivar och 800 sätt att ta livet av sig och på kärleken så tror at det kan bli bättre, har någon och prata med samtdigt som utredingen går sin gilla gång.

om nu skulle se i kikaren skulle jag vilja må så pass bättre att har den kämpaglöd jag hade då var mindre, för det hade innan jag gick i den övre tonårens hitta sig själv indentiteskris berg och dalbane helvete. hitta något jag kan, om nu jag inte kan bli polis, advokat, hockeyspelare, mma fighter, mujay thai fhgte journalist eller något annat man måste han en utbildning så vet jag inte, kan vara en samtals partner till någon så är jag glad och komma in till någon av mina drömmar på talang kanske, någon på canal plus måste väl kommit på talang????

kampsport vid midnatt igen, shoXC med asiatiska fighters, dem ända som är värda och titta på

imrgon är en annan dag, minst sagt, har inte skit och göra imorgon :P

"warning meltdown 360

är i något slags upplösningstillstånd vet inte om jag klarar något mer, sams imorgon, ska det inte vända när kommer svaret på alla mina frågor? känns som död till se döden i vitögat, tro hoppas men innan slängaas ner i någon form av galet förbannat upplösningstillståd, jag orkar inte berg och dalbanan mer.

dagen har varit seg och jobbig, jobbig pga värmen och en massa tankar, gått yttligare dag utan ha hört någonting från L, så tankar om att helt lämmna henne hon får komma om hon vill bollen är din och inte min nu, hon vet vad jag vill och hur känner och vad min status och hur jag beter mig, gråter, fick en meltdown under gala för världens alla mammor, sista låten handlade inte om den situtation jag upplever nu men tonen i den fick det och spricka, jag skrev fullkomligt rakt ut, alltså vrålade.

har för första gången sen denna blogg startade gjort om en ovandling till mitt alter ego, matilda, vet inte om det är att fly som det gjörs nu men det känns rätt och ta fram henne nu.

imorgon är det sams, judgement day eller början på något nytt, känns som det svarta hålet kommer närmare och närmare nu.

är medlem på spraydate iaf, en gratis dejtingsida men sugna singlar, hoppas inte gör fel, att känslorna bara har växkt och gått ut fel av tillfälligheter som inte borde finnas där, spricker det och det visar vara det trodde, då är det nära att går hela vägen i mitt verk att avsluta mitt liv.

fortsättning ------------------------------ följer

mentaly showdown and female shine

sitter här efter en stor meltdown ivkäll, helt plöstlsigt såg det svart, svart och inget rött vitt eller blå men vi börjar från dagen.

var ute med mamma och shoppade idag, damunderkläder, i vintras fick nämligen för mig att var BS vilket stämt är mer in på alboner - X network (gay porr) än på samma sak där det är en flicka med, hur som helst, först åt vi på subway innan vi gick in i den första butiken lindex, där fanns bh, sexigt sköna underkläder. jag valde ett vita med prickar och spets på urläckert :P.

sen gick vi över till HM och kollade, tiden var knapp för dem skulle stänga men upplevelsen var där var mycket mer än så :P. fanns mycket läkra plagg som jag gillade och gillade verkligen och gå runt bland damkläderna och handla något till matilda, mitt alter ego i bh och string, rickard engfors i bet you snygging.

under kvällen har suttit vi datorn utan att min flamma dykt upp, någonstans djupt inom säger att all thing is so all over, scrued, borta, då började se där svart igen att började prata om självmord, fy fan, går det så långt att faktiskt gör det.

ska kanske skriva det där brevet till bettan eller?, vill inte starta något hokus pokus hola bandola men verkar ju starkare än mig att säga nej.

please save me from my self, now before is to late !

fredag

min fredag framför teven kickar igång om snart 45 minuter då, man repriserar galan UFC 98 på tv4 sport ska bli jävligt kul och se matcherna, speciellt hatmatchen mellan matt huges och matt serra, i love UFC <33333333

hänt idag då, well nästan inget alls, har varit sådan där seg dag framför datorn och framför teven en sådan där dag man bara vill ska försvinna och nu är den på väg att gå mot sin end.

tankar har virvlat i huvudet och det har varit upp och ner, igår efter skrivit här satt och skrev på klubbfh chatten, det var jag, min älskde gamla vän bettan, gob och några andra var inne, bettan skrev att hon kände sig ensam och vill ha en man i sitt liv om än bara för en nat då skrev varför kan inte betty och djävulen satsa då? jag heter devil_of_uppsala där nu sen jag dödade mitt rockmatte konto något som jag nu kommit på att det inte är var så smar men det är en annan historia, nåväl, då sa bettan i stil med: well devil har ju något på gång", då sa som det va vi dejtar och det är osäkert och så och att ska satsa effektivt med L, gjorde rätt nu har jag tänkt, det är så pass osäkert mellan mej och lina. isolerar hon sig för att ha distans eller vad händer egentligen?´idag skrev när jag skrev att läget inte var så bra men det blir i framtiden då sa hon i stil med, men det går inte vidare just nu, ja tror jag minns rätt, vad menar hon med det? upp muntrar hon mig eller vad händer?
hur som helst tankar om att kontakta bettan och träffats en kväll kom upp vid lunchtid, vi dejtar lina och det går juh,, dejtar betyder väl att man går ut med många???

fan jag hatar och tänka...

fortsättning följer

tankar, väntan och psysiskt svängvåg

denna dag var det som att mitt huvud nästan traditionensligt när det kom på tal sa nej till att gå och träna har varit ganska kaotisk. har varit så där rastlös igen, dock löste det sig då loggade in på fh och var på chatten i några gånger, var väl inte så positivt men ändå, tiden gick juh.

tankarna har flugit igen, om allting, dock har saker och ting börjat och lägga nu, det är bara för mig att försöka se framåt och sen framtid även om det är långt borta. har iallafall något se framemot nästa lördag på den svenska nationaldagen då åker till stockholm och är med om när en god vän från en väldigt bra sajt förlover sig. innan möter jag ännu finare person och vän och tillsamamns så drar vi oss dit, det kommer bli skitskoj.

men va fan torsdag fortfarande veckan före, har nu gått vad det är det nu två dagar sen hörde av min flamma sist och med orden verkar ju allting vara ganska så positivt ändå och hon vill verkligen träffa mig och ha mig. tiden går ju fort när man har något och göra och om nu är inte inne på msn så mycket måste ju betyda att hon har något och göra och gör så mycket som möjligt för att fördriva tiden, tankarna och förväntningarna tills vi träffats heller. att hon upplever tiden går för är för att hon har något och göra och sitter här och musmar onyttigheter och ser på henriks schyfferts ett försvartal för 100 gången och tycker tiden masar fram. så är det juh och där ligger ju allt på mig, när det är dags och träffats så träffats vi men som det är nu måste tiden ha sin gilla gång,´"suck"!

denna dag

sitter här och försöker samla vissa tankar som grott under hela dagen, tankar om min älskade, tankar om framtiden, om en eventuell framtid med henne, vad mötet med SAMS kommer att ge på måndag, ja ni vet som har läst på, vanliga tankar hos mig alltså.

var hos läkaren idag, öron, näsa, hals ett litet som ett stamställe, det visade sig att min indragna trumhinna inte var så indragen längre, skönt men skulle dock göra ett sedvanligt hörselprov efter ännu mera traditionell sugning. efter hörselprovet sågs förbätring och man beslutade sig att inte sätta in rör som faktiskt tänkte om det nu skulle fortsätta men min uppgfit var att fortsätta blåsa, blåsa ut den vätska som sitter bakom trumhinnan, ja ni fattar nog, sök på wikipedia om det.

har just sett finalen i champions leuge förresten barcelona vann, tråkmatch, fotboll är inte så roligt som det ser ut xD.

imorgon är en annan dag so long.

saknar dig så enormt (L)

nu är man äntligen född

eller inte, det finns en bild när mamma lämmnade huset klockan 18.12, nästa bild är från 23.12 och då skriker naken med fostervätska så någonstans där skedde det. det är inget speciellt som händer idag, jag känner mig inte äldre, inget nytt händer ju så det är som igår, upp och ner men väldigt mycket ner.

idag har det inte hänt så mycket, var på elrustols dag men den pajade ännu mer så nu är den inne på service.

tankarna är sakta på väg att vändas igen, jag hoppas att dem som håller i min framtid habiliteringen, SAMS, biståndshandläggare tar bladet från sina förtjocknade öron och lyssnar på mig, det är dags att prövar min förmåga till empati, jag ska ha jobb där kan utnyttja den förmågan att finnas som stöd, jag tog till dig dina ord du gav mig jennis,
du förtjänar verkligen att det går bra för dig du e så snäll o omtänksam mot alla. och tänker man efter hon var ju en av dem där jag faktiskt lämmnade ett avtryck ifrån, det var ju också hon sakta formade mitt kall: innan jag avlider ska göra någonting för en annan människa här på jorden. nu får man för fan hoppas på att jävlarna på sams fattar att faktiskt inte har asperger utan jag är empatiskt och lyssnar och bryr mig om andra människor!

igår kväll då dem sista artonåriga minutrarna av mitt liv tickade och skrev kom fel tankar om det nya "året" och satte upp fel förväntingar som kanske blir och dem jag visste kunde gå åt helvete tröck ner ännu värre och lite till, ja du fattar, idag ringde min flamma, miss dalnäs i gbg, blodet åkte från hjärnan ner till fötterna och tankar om den flirtande flickan på elrustolsdagen försvann, vi pratade lite och uppritkigt sakt, hon vill verkligen ses och längtar till den dagen i stockholm det sker, hon "lät" extra idag och när lät riktig högt och länge så var det som hon formade ett ord eller något aa eller jaa eh aa eller något, jag vet den tjejen kommer aldrig kommer aldrig öppna sin mun och säga något med munnen men någonstans så tror jag att innan hon lämmnar livet kommer hon kunna säga något :).

jag älskar dig lina, nu, nu, om en timme, om två timmar, imorgon, om två dagar, om en vecka, om en månad, tills döden skiljer oss åt!!!

dagen före

om en timme och 2 minuter passerar klockan tolvslaget och den 25 maj blir den 26 maj. dagen då jag plockades ur den varma magen för att börja leva. jag lämmnar det galnaste året i mannaminne och går i ett stort jävla tomrum för det är så det känns på något sätt, totalt jävla mörker, som sagt mår jag rätt så piss och livet är inte som det borde vara, plus att saker och ting är i startgropar, tiden utvisar men tiden tills det bara för jävla jobbig, nåväl den som lever får se om jag nu lever.

har inte gjort ett piss idag, eller jo tittat på tv, ätit, skitit och haft "kul för mig själv" med det menas badkar, nakenhet kalsong och en tandborste :), för att inte gå in på det för mycket så var de bögig mycket bögigt.

såg på en kampsportsgala, mitt i den skriv min älskade på msn utan och svara och innan hunnit se drog hon, plötsligt blev orolig, hm, du ville ju se den där kampsportsgalan, gud vad hon påverkar mig, nåja är illa tilla mods men det gör nog inget, sånt händer ju ibland.

nu är det 54 minuter kvar tills jag blir 19. i bakrunden har satt på lord tennysons dikt nyårsklockan, ser man i texten talar det ju om at in med gamla ut med nya och det är något man verkligen kan säga om mitt artonde år på jorden som stora delar helst vill glömma.

dock finns en del och se frameot eller? blir det något med L, den finaste flickan på hela jorden, kommer vi kunna träffats en gång hemma hos henne, hennes föräldrar borta och göra det hon oc önskar som mest just nu: nämligen och göka, det stämmer, hon är ju allt man kan önska sig och är det någon som jag önskar att ge en skön och härlig stund så är det hon!!!

eller ska fatta att jag är homosexuell, jag tänder ju mer på killar som knullar och masserar än tjejer, att stora steg är en fjolla och trivs mycket bättre med tjejer som kompisar?, vem den som lever får se men prideparaden ska gå i som matilda.

vi ses som nitton åring.

nu börjar bloggen på riktigt.-

var på helgläger denna helg, det är föräldrar till barn och ungdomar som inte kan komma ut själva hamnar, dem kan inte komma ut själva av flera orsaker, dem vill fort från sina föräldrar men föräldrarna tillåter inte dem att sticka på egen hand, då dumpas dem på sådana här ställen av bara farten nu kanske ni tror att det liksom är något man kommer och så gör man lite som vill, inte riktigt tanken är att man ska göra saker som alla tycker är roliga i en grupp.

hur som helst, inne kände jag att det var inte riktigt här ville, visst är det roliga och träffa lika knäppa människor som jag och utbytta tankar och ideer som ryms i vår lila värld men mitt hjärta är hos en annan person istället en person ger tio tusen starkare och friare känsla, min date, vi har haft ett jobbig tid bakom oss som vill inte upp denna blogg, ska handla om tiden nu oxh framåt, sammanfattning om tiden då men titta framåt, denna tjej ja tjej jag är bi inte bs ola salo inte andreas lundstendt, stor jävla skillnad, den här tjejen är det finaste jag vet, en underbar skapelse, snäll, go, rolig, kul på precis samma våglängd som jag!

dock bor hon typ 60 mil ifrån mig, vi kan träffats ofta men just nu har inte pengar till att dra, dessutom har hon en livsitutation som gör att jag måste vara den som åker ner till henne. jag ville helst åka ner nu men som sagt det som hände då gjorde att allt har vänts upp och ner och var inte förbered att det skulle bli så här, det känns jobbigt det kan jag inte komma ifrån och med tanke på att är univerisums största grubblare och satt en fel och väldigt destruktiv ettikett på hur jag skött och hur jag är gör det tankarna bara fortsätter och fortsätter, plus allt annat som inte gäller kärlek som tänker gör att bara så jobbigt att inte vet vad jag ska ta vägen !

nåväl denna vår har varit väldigt jobbig på många olika sätt, med utredningar och sånt. för ungefär ett år sedan hoppade jag av skolan, det gick liksom inte, det skolväsendet jag hamnat i och jag drog inte jämt, sen var på väg i en uppgivenhetsfas, efter insett att inte kunde bli det ville var liten snut eller hockeyproffs och dessutom fått veta att inte heller kunde komma in på någon journalisthögskola eller advokatskola för att bli advokat respektive journalist kände att skulle deta pina inte räcka var det lika bra tacka för mig och gå. direkt efter insåg alla att jag skulle sitta hemma isolerad om inte hittade på något och göra, min kära mor var då inne på det tredje året eller var det var med sin resturang, va bra tänkte vi och fick jobba där. 6 månader var där typ med ersätttning, en kontakt på arbetsförmedlingen hade tagits och försäkringsassan hade ringts upp.

jobbet gick i flygande takt och jag var lojal dock var det problem med ett förhållande som var stormigt, svårt och forcerat, nåväl denna blogg ska ju vara någonitng jag skriver framåt i tiden men nåväl för att känna till nutiden måste man veta då tiden
på hösten fick jobb på en tidning, där gick in i väggen sen i julas är alltså helt isolerad hemma med ingenting och göra med utredningar kommer och går, kontakter ska tas upp, möten ska genomföras, får aktivitetsersättning från första juli, kul med pengar men jag är inte sådan person, innnan jag dör vill visa att jag kan något och lämmna ett avtryck i världen innan dör, många gånger har tänkt att har nu inget och visa är det lika bra att avslutar det här, går vidare, dvs ta mitt liv.

ville det förra i onsdagens men en viss tjej räddade mig